Bancuri


www.stelyanni.ro

BANCURI Doi homosexuali se plimba mana in mana. La un moment dat apare o blonda cu sanii mari. Unul din ei: Mama, ce bine daca eram lesbi… * „Si sa nu uiti, copila mea“, spune mama catre fiica ei „sa nu faci, stii tu ce, inainte de casatorie“. Fata ofteaza si spune: Si de ce cu el nu? * Un proaspat casatorit tocmai isi pierduse virginitatea. La un moment dat se uita la iubita lui care se contempla cu mainile ridicate. El ii vede subbratele paroase si-si spune: Doamneeee, inca doua… * Frustrarea e atunci cand , aflandu-te in stare de erectie, dai de perete si-ti spargi.. . nasul. * Georgescu se intalneste cu prietenul lui Ionescu foarte deprimat. Zice Gerogescu: ce ai ma, georgescule, ce-ai patit? Ionescu: pai ti-am povestit deunazi despre gagica aia de la mine de la firma, M-am tot temut sa-i dau intalnire ca tot timpul capat erectie cum o vad. Dar acum m-am hotarat totusi sa-i dau o intalnire. Asa ca mi-am lipit penis-ul cu banda de picior si am plecat spre ea. Am sunat la usa ei, ea apare cu o fusta mini… Si ce s-a intamplat? I-am dat cu … peste ochi… * Si ce-ati facut voi astazi la scoala? Pai, am desenat prostituate. Cum pro.. prostituate? Pai, a trebuit sa desenam oameni de strada… * Doua femei stau de vorba: Eu cand am de spalat rufe ma uit pe ce parte ii cade penisul barbatului meu. Daca pica pe dreapta inseamna ca e vremea buna si pot sa intind rufele in gradina. Daca pica pe stanga, e vreme proasta si le intind in pod. Si daca nu cade? Daca nu cade, nu spal … * Gigel catre tatal lui: Tata, nu mai cred in Mos Craciun. Tu te maschezi in fiecare an. Am gasit masca in pod. Si nici iepuras de paste nu exista. Si vrei sa-ti mai spun ceva? Si nici barza nu aduce copiii. Copiii se nasc. Dau eu si de masina de intepat… * O blonda de 19 ani catre bunica ei: prietenul meu si cu mine vrem sa ne casatorim. Zice bunica: pai, copile, abia va stiti de cateva luni. Nici nu stiti daca va potriviti. Blonda: Ba stim, am incercat de atatea ori si ne potrivim… * Dupa ce cunosti un dansator bun de tango? Dupa genunchii umezi. * Ce au un ginecolog si un caine in comun? Un nas umed… * Un tanar de 18 ani vine acasa tarziu. Tatal lui il intreaba unde a fost pana la ora aceea. Fiul cu mandrie in glas: tata am facut-o si io pentru prima oara. Tatal il invita sa bea o bere ca intre barbati. Fiul: tata, beau o bere cu multa placere da nu-mi cere sa ma asez ca nu pot… * Seara in pat. El, functionar la bursa ii sopteste nevestii. Actiunile sunt in crestere.. cursul e tare. Ea: nu, bursa e inchisa astazi. Jignit el se intoarce pe partea cealalta. Dupa un timp ea: comoara mea, bursa si-a deschis portile. Accept actiunile la valoarea maxima. El: prea tarziu, le-am dat pe sub mana…. * Un tanar de 16 ani intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului ca are o intalnire cu o fata frumoasa si ca ar avea nevoie de ceva. Farmacistul, plin de intelegere, il intreaba: ai nevoie de un condom“ El: da, si in afara de asta o sa fie si mama ei si e o dulce si….. Deci ai nevoie de inca unul? Clar, spune farmacistul, siguranta inainte de toate. Seara, tanarul invitat la masa statea tot timpul cu fata in pamant si cu mana peste ochi. La plecare fata catre el: daca stiam ca ai manierele astea ciudate nu te invitam. El: daca stiam ca tatal tau e farmacist nu mai veneam. * El si ea in pat. E noapte. El ii da de inteles ca vrea sex. Ea il refuza spunandu-i ca are a doua zi ora la ginecolog. El: ai cumva ora si la dentist? * La doctor: domnule doctor, de cate ori fac sex da sa moara. Cine? Sotia? Nu. Mâna. * La gradina zoologica El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femei si se naspusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei: ce fac acum? Sotul: spune-i ca ai migrena. * El si ea se plimba prin padure. Ea: tu, fii sincer, eu am sentimentul ca vrei sa te culci cu mine. El: tu chiar crezi ca sunt vreu obsedat? Dupa un timp ea din nou: tu poti sa ma minti cat vrei dar eu am totusi sentimentul ca vrei sa te culci cu mine. El: tu, nici nu ma gandesc. Dupa inca ceva timp ea din nou: tu, culca-te odata cu mine sa nu ma mai obsedeze tampitul asta de sentiment. * Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos. Barbatul raspunde. Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce. * O pereche in timpul sexului. Ea: iubitule, ma iubesti? El: dar ce crezi draga ca fac eu aici? Genoflexiuni? * Un barbat si o femeie la receptia unui hotel. Ei ii cade pixul. El se apleaca sa-l ia. La ridicare ii atinge sanii cu cotul. Zice catre ea: doamna, daca si inima dvs. e la fel de moale ca si sanii sunt sigur ca ma veti scuza. Ea: domnule, daca penisul dvs, e atat de tare ca si cotul dvs sunt in camera 523. * O dama se duce la doctor. Bate la o usa, in camera un barbat cu un halat alb. Femeia se plange de dureri de cap, dureri de spate, de burta etc etc. Barbatul in halat alb zice: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva masiv. Femeia: si cum arata diagnosticul meu pe viitor? Barbatul: mergeti la colegul meu de alaturi. Femeia se duce in camera de alaturi. Acolo un barbat in halat alb o consulta si spune: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva si el zdravan odata. Iesind din camera a doua nimereste intr-o alta camera. Femeia nedumerita ii zice tipului in halat alb: doctore, am fost la doi colegi ai dumitale, amandoi mi-au spus ca-mi lipseste sexul, m-au aranjat masiv si acum iar sufar de lipsa de sex? Doctorul cheama asistenta si-i spune: Doamna Popescu, spune-ti zidarilor sa nu-mi mai molesteze pacientele. * Un om de afaceri intra intr-o discoteca japoneza, agata o fata draguta, beau cateva pahare bune de alcool si merg la hotel. Cand erau ei in toi ea striga: hai to, hai to. Tipul a crezut ca fata striga de prea mutl extaz. A doua zi omul de afaceri se intalneste cu un coleg japonez la golf care da o lovitura fantastica. Pentru a-l impresiona cu noile lui cuvinte in limba japoneza striga: hai to , hai to la care japonezul: adica cum ai gresit gaura? * Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajungand acolo doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de de 3-4 ori pe saptmana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data? * Intr'un bar din Berlin , doi batrinei povesteau linga doi punkeri: - Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?- Da ma, si l'am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i'am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le'am tras'o la toate curvele pina le'am inebunit... Da ma, ce bine ne'am mai distrat... Dupa 1 saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batrinei stateau la masa .. linga doi punkeri in ghips. - Ce'ati patit ma, acum o saptamina erati ok? - Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne'am luat de ei. - Si ne-au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele. - Dar cu ce ati fost? - Cu avionul. Da' tu tatae cu ce ai fost? - Cu trupele SS. * Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: - Bade, e a matale gaina asta? - Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat: - No! Eu n-am gaini asa late! * Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. * Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist. Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, ma, îti fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Pai am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plamîn, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum? Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare... Se gîndeste Adam si zice: - Auzi, Doamne? Da' da de-o coasta ce-mi dai? * Un batrînel intra într-un magazin: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Vreau si eu 2 pungi. Dupa o ora vine din nou: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Mai vreau si eu 4 pungi. Dupa alta ora vine din nou: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Vreau tot stocul. Vanzatorul: - Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa... - Nu, am numai una. Si pentru o molie iei tot stocul? Mosul, tremurînd: - Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc? * Un barman ajunge la psihiatru: - Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mîncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa. * **************************************************************************************** -Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9. -Vin acum. Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion: -Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem! Vasile se duce, se intoarce si spune: -Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara. ************************************************************************************** Vine Bula la scoala cu o buza sparta si nasul umflat.Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit pe lac si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla ************************************************************************************** Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? un raspuns pe masura =)) Fa-ti rost de un antivirus puternic pentru Soacra 1.0 sau utilizeaza virusul in favoarea ta daca vrei sa functioneze c:/Sex__sambata_dimineata.exe. Adica Bebelus 1.0 poate fi instalat provizoriu vineri seara la Soacra 1.0 si astfel se deviruseaza unele fisiere. Daca stimulezi versiunea Nevasta 1.0 si nu faci abuzuri poti avea si aplicatii de genul Bere-intre-prieteni 10.3 si poate ar trebui sa implici si versiunea Nevasta 1.0 in aplicatia Duminica-la-fotbal 5.0. Cine stie ce iese? Dar nu-i asa ca n-ai incercat nimic din toate astea? ************************************************************************************** Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion, ii spune: -Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9. -Vin acum. Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion: -Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem! Vasile se duce, se intoarce si spune: -Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara. ************************************************************************************** Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun http://www.stelyanni.3x.ro/: buna da si tu un clic aici i inregistreaza-te puteti da sms gratis daca va inscrieti la adresa asta http://www.info1400.ro/in.php?id=stelian39buc ************************************************************************************** Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le! ************************************************************************************** Cica era un sondaj de opinie in Italia. Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani 10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea ************************************************************************************** Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? ************************************************************************************** - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! ************************************************************************************** Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura. ************************************************************************************** Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" ************************************************************************************** Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. ************************************************************************************** Cica la un azil de nebuni .. O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba : - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu pa sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ... **************************************************************************************** Discutie intre un vecin si o vecina: Vecinu: Doamna stii ca sotul te inseala? Vecina: Da, stiu cu cine, stiu si unde, dar ma gandesc cu ce.....!? ************************************************************************************** Intr-o zi un sofer conducea masina sa pe langa malul unui rau. Auzind la radio o stire, voia sa o ia prin apa ca sa ajunga mai repede pe partea cealalta. Din fericire vede un politist care pescuia. S - Ma scuzati, e adanca apa acestui rau? P - Nu, nu este adanca. Auzind asta, soferul nu mai statea pe ganduri si a pornit masina ca sa treaca. Masina insa s-a scufundat si soferul, cu chiu cu vai iesi din apa si se duse la politist. S - Dar ati zis ca apa e mica, de ce ati mintit? P - Pe onoarea mea ca am vazut acum 10 minute niste ratuste pe rau. Le ajungea apa pana la piept! ************************************************************************************** De ce caraie cioara in zbor? Schimba vitezele! ************************************************************************************** Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat? R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun! ************************************************************************************** STRESUL COTIDIAN PROVOCAT DE FEMEI << Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si te mai intrebi de ce mor barbatii mai repede... ************************************************************************************** Prietenia intre femei: O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. ************************************************************************************** Un vânator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vânatoare. Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Îi mai spune, de asemeni, ca atunci când a împuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vânator sa-si însuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o împuscatura si vociferari. Porneste îtr-acolo si o vede pe nevasta-sa certânduse zdravan cu un alt vânator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânator strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el ... ************************************************************************************** Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea in gat vai steaua lui. Stiga la Maria: - Nevasta fa ceva sa manc ! Maria: - Aaaa, la ora asta ? (iritata la culme) - Daca iti fierb un ou e bine? Ion: - Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? ************************************************************************************** I:Ce faci cand o blonda iti arunca o grenada? R:Scoti cuiul si i-o arunci inapoi I:Cum stii ca o blonda a fost la computer? Gaseshti urme de ruj pe R:joystick ! I:Cum itzi dai seama k o blonda s-a jucat la calculator ??? R:Gaseshti joystickul pe scaun. I:Stiti de ce blondele insista sa iti pui prezervativ? R:Ca sa-si ia si la pachet O bruneta se adreseaza unei blonde: - Uite, draga, o pasare moarta... - Unde, unde, unde? întreaba blonda privind spre cer... I:Cite lucruri poate sa faca o blonda? R:70 : 69 shi cartofi prajiti! I:De ce merge o blonda cu o foaie in mana pe strada? R:Crede ca merge cu A4 ************************************************************************************** O blonda spune copiilor ei: -Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi !!! ************************************************************************************** Ce-i spune mama unei blonde cand pleaca de acasa? R:Daca nu esti in pat pana la ora 22 vii acasa si te culci la tine... I:Care este primul lucru pe care il face o blonda cand se scoala? R:Se spala pe dinti si pleaca acasa... I:Ce ii spune piciorul stang al unei blonde celui drept? R:Nimic !!! Pentru ca nu se intalnesc niciodata ! I:Cite lucruri poate sa faca o blonda? R:70 : 69 shi cartofi prajiti! I:De ce merge o blonda cu o foaie in mana pe strada? R:Crede ca merge cu A4 O blonda spune copiilor ei: -Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi !!! I:Ce-i spune mama unei blonde cand pleaca de acasa? R:Daca nu esti in pat pana la ora 22 vii acasa si te culci la tine... I:Care este primul lucru pe care il face o blonda cand se scoala? R:Se spala pe dinti si pleaca acasa... I: Ce ii spune piciorul stang al unei blonde celui drept? R:Nimic !!! Pentru ca nu se intalnesc niciodata. ************************************************************************************** Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca, tu, Ioane, ai avea doua pe n-ar mai trebui sa tinem sluga! **************************************************************************************** - Ion la Maria: - Tu, Marie io tare m-as culca cu tine?!! - Ma, da nu se poate! - De ce? - Ca io-s lesbi! - LESBI !!! Da aia ce-i ??? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain ??? - Da. - Io cu aia m-as culca ! Sta Ion ....... mai sta .... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce Marie ? - Ce ? - Si io-s lesbi. ************************************************************************************** Ion da un anunt la matrimoniale: - "Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: - "Nu am simtul mirosului." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc. Am si eu un singur defect: - "Imi miroase foarte tare pasarica." Ion ii da o intilnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. Vine noaptea cea mare. Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii. Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga: - Marie, deschide geamul!!! - Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca.... - Marieee, deschide geamul!!! - Ba Ioane, tu ai mintit in anunt? - Marieee!!! Deschide geamul!!! - Da ce e ma Ioane?? - Ma ustura ochii !!! ************************************************************************************** Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: - Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau ? - Il vad ma Ione. - No sa sti ca-i Craciunul. - Bine ma Ione. - Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau? - Il vad ma Ioane. - Sa sti ca-i Revelionul. - Da ma Ione, si ? - Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori ! ************************************************************************************** Ion si Maria erau la semanat de cartofi, cand lui Ion ii vine a fe la Maria. - Fa Marie eu te-as fe dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . - Leaga-l ba de un picior. In timp ce se fu cu spor trece un avion care sperie calul. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga: - "BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" **************************************************************************************** Ion si Maria in timpul unei partide de sex... Maria: - Ioane, vinee .... ohhh, ahhh... vineee... Ion: - Fa, cand ft eu nu vine nimeni ! *************************************************************************************** Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului. Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-i spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula : Bula (panicat): -Ce au spus aia mai ? Strula (privind la el cu mila): -A spus c-ai sa mori, in pa matii, ai sa mori ! ***************************************************************************************** Cica Bula la scoala: - Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cr si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare: - Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: - Intr-un CURcuDUS! ***************************************************************************************** Ion si Marie, proaspat casatoriti se ft toata ziua, dimineata, la pranz si seara. Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc, chefu`. - Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu ! - Mai Ioane, nu fii nebun, mai, ne vede lumea. ! - Nu ma intereseaza, io ti-o trag ! - Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag dinspate ..... asaaaa.... bine... amu, numai un pic du-te inspre dreapta ... asaaaa .... amu, numai un strop mai inainte .... asaaa bine, amu .... un miez mai catre stanga ... - Ma Ioane ... d-apoi tu ce faci mai ? - Apoi ma fi ori MA PARCHEZI ?!!!? ************************************************************************************** Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice: - Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: - Daca vrei! ************************************************************************************** Era intr-o seara de mai. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele. Ion ii zice : - Da-i jos fa Marie . Dupa un timp ii zice si Ion: - Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! - Da-i mai Ioane! zise Maria. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: - Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! - Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: - Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. - Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: - Ma Ioane eu ma cracanez! - Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: - Ma cracanez si eu fa Marie! - Cracaneaza-te mai Ioane. Dupa 3 minute zice Ion. - Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne fa!!! **************************************************************************************** Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! ************************************************************************************** Cica era tata lu' Bula si facea la in sufragerie. Deodata intra Bula si il vede pa taicasu'. Bula: - Tata, da ce faci? Tata: - Pai uite ma joc cu ratusca, sus ratusca, jos ratusca. Bula: - Aaaaaaa...... Dupa vreo ora din camera lu' Bula iesea fum. Intra taica- sau' si intreba: Tata: - Bula ce sa intamplat? Bula: - Pai uite, eu ma jucam cu ratusca si deodata ratusca m-o scuipat, atunci eu i-am taiat capu' i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib. **************************************************************************************** Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? - Nu pot ma tata ca ma doare curu. ************************************************************************************** Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti. ************************************************************************************** Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, baga-mi-as pa am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. -"Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama ? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile mama? **************************************************************************************** Doi prieteni povestesc: - Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului. - Si? - Si adia un vint asa de placut... - Si? - Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata.. - Si? - Si apoi i l-a suflat la mine in fata... - Si? - Si apoi i l-a suflat in ocean... ************************************************************************************** Q:- De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy? A:- Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur! ************************************************************************************** Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut. Merge la el si il intreaba: - Bade imi dai voie sa-ti pictez oile? La care ciobanul zice: - Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt! ************************************************************************************** Anda Adam se duce la concursul MTW. Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem si a lui Britney Spears! Iese Eminem si ii zice la Britney: - "Sorry, Britney!" - "Sorry too!" zice Britney. - "Sorry three!" zice Anda Adam ************************************************************************************** PENTAGONUL PRIMESTE UN TELEFON: - ALO,PENTAGONUL? - NU,AICI PATRULATERUL ************************************************************************************** Sora lui Bula era la ciclu. Se duce repede la ma-sa: - Mami, ia uite ce am aici! - Du-te la taica-tu si intreaba-l. Ajunge la tac'su. - Tati, ia uite ce am aici! - Nu stiu eu, du-te la Bula. Se duce la Bula. - Ia uite Bula! Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa. - Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula! ************************************************************************************** O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. - Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!! ************************************************************************************** Intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... Apare barmanul cu comanda, il serveste pe asta si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "Imediat, vorbesc la telefon."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c.R! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: "Astept un fax!" ************************************************************************************** Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: - Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza". Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: - "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?" ************************************************************************************** In jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el: - Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: - "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne", si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": - Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta? "Pai va fi o iarna deosebit de grea". "Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului. - "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne". ************************************************************************************** Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul. CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori. ************************************************************************************** Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca intr-un serial celebru. Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune: - Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat: - Bon Jovi... ************************************************************************************** La sediul Protv in biroul lui Calinescu acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba: - A cui este asta mai? Vine A. Moisescu: - A mea nu e ca e prea alba. M Calin: - A mea nu e ca e prea lichida! Vine si Raduleasca: - Dupa ce o gusta spune: - Asta nu e din Protv! ************************************************************************************** Doi ardeleni in vacanta. La ora trei dimineata unul il trezeste pe celalalt. - Marineee ! - Ce ? - Deschide ochi si spune ce vezi. - Cerul ! - Si mai ce ? - Luna ! - Si mai ce ? - Carul mare ! - Si mai ce ? - Carul mic ! - Si mai ce ? - Ioaneee ! - Ce ? - Astia ne-au furat cortu' ba ! ************************************************************************************** Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru. - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash ! ************************************************************************************** Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus." ************************************************************************************** Doi neebuni. Ba, hai sa-ti bat un cui in cap ! Du-tee dreq, esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul ! ************************************************************************************** I- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic? R:- Pentru ca-i va salva pe toti. ************************************************************************************** Un politzai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina. -'Seara! Ce faci acilea, bai acesta ? -Studiez ! -Ce studiezi, bai acesta ? -O carte ! -Ce carte-i aceasta, bai acesta ? -O carte de logica ! -Si de ce-i buna logica ? -Pai, cum sa-tzi explic ? -Mai Garcea, ai acvariu ? -Am ! -Deci itzi plac pestii ! -Da ! -Deci pescuiesti ! -Da ! -Deci prinzi pesti! -Prind ! -Atunci maninci pesti! -Maninc ! -Dupa ce maninci peste, bei un vin bun ! -Pai sigur ! -Pai daca bei un vin bun, ti se scoala pa ! -Si-inca cum! -Atunci te duci la femei ! -Bineintzeles ! -Deci nu esti homosexulal ! -Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef ! -Merge la sefu si-i zice : -Dom'sef, stiti ce-i aia logica ? -Nu mai Garcea ! -Datimi voie sa va raportez: Aveti acvariu ? -Nu! -Atunci suntetzi homosexual ! **************************************************************************************** Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! ************************************************************************************** - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? ************************************************************************************** Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa! ************************************************************************************** Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. ************************************************************************************** Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim... ************************************************************************************** Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. ************************************************************************************** Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... ************************************************************************************** I: Care e diferenta dintre erotic si pervers? R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina. ************************************************************************************** - E adevarat ca primavara se pupa pasaricile? - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug. ************************************************************************************** Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ... am fumat la viatza mea trabuce mai groase ca asta =)) Uaaa ce dragalas este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"? ************************************************************************************** Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei: - De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului. ************************************************************************************** Ia de-aici!! Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duche la ea shi zishi: - Asculta, beibi, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar! - Mucles! zice gagica. Stai jos ca poate-ti trece! - Nu crezi??? zice asta; stai sa vezi! Se duce , se arunca pe geam ,si dupa un minut revine in bar. - Mama, ce tare esti!(esti cumva de la PCG-n.a.) zice gagica; dupa care spre barman: - Baiete, baga si mie ce-a baut domnu'! Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat: -Hai, ba Superman, ce glume-s astea, traiti-ar mata! ************************************************************************************** Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci ca: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." ************************************************************************************** Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. -Tu,de ce cari cu tine butoiul? -Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? -Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul... ************************************************************************************** Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune: -Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept! -Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri! -Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii! ************************************************************************************** Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor ************************************************************************************** Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte? ************************************************************************************** Salut ba, ti-ai luat urs? Nu ma! De ce? Am vazut urme de laba la tine in baie. ************************************************************************************** De ce credeti ca 90% dintre accidente sunt provocate de catre soferi in stare de ebrietate? -Deoarece atunci cand sunt beti isi pun sotiile sa conduca! ************************************************************************************** Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. ************************************************************************************** Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi! Doctorul il intreaba: -Dar cati ani ai, mosule?? ! Mosul raspunde: -75 de ani! La care doctorul: -Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?! ************************************************************************************** "cica la euro 2008 se duce piturca la antrenoru italiei: vezi ce faci ca autocaru cu romi asteapta-n vama"=)) by stefan :P ************************************************************************************** Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus... ************************************************************************************** Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! ************************************************************************************** Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare. ************************************************************************************** Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! ************************************************************************************** Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi... ************************************************************************************** Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control! ************************************************************************************** Un tip a pleacat din Constanta spre Bucuresti. S-a oprit la benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat, cand aude din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu facea parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum a raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca a raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile...... ************************************************************************************** Inainte de casatorie: Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus… ************************************************************************************** Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi... **************************************************************************************** Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! ****************************************************************************************** Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. * Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator ! **************************************************************************************** O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip! ************************************************************************************** "Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mã lasi niciodatã sã stau într-o stare vegetativã, sã fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te rog sã debransezi toate aparatele care mã tin în viatã. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetã. Proasta dracului!!! =)) ¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la tactu' ca ai stricat monitoru si mai mult.... o excursie in fata usii.... shi o noapte de neuitat pe presh ************************************************************************************** Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? >> - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. >> Statea un om pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul: >> - Ce faci ma? >> - Stau.. >> - Da ce ai in mana?? >> - Nu stiu >> - Pai si de ce il tii?? Arunca-l! >> - Arunca-l tu... ************************************************************************************** DUPÃ O PARTIDÃ DE SEX: Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!............. ************************************************************************************** Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus prea tare ca sa nul dai mai departe..... mazz: e belea..super tare ************************************************************************************** Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. ************************************************************************************** cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f... o femeie? Neamtul se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul se apuca de femeie, o f..., apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul. Romanul o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..., mancand in acest timp painea. Castigator romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem: muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp mancam si, daca mai e timp, ne distram. Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem: daca nu-l futi pe cel ce munceste, nu poti manca o paine... ****************************************************************************************

Stelyanni 2007 © Copyright